Funny Times!😂

Zitat von GagGorilla

Anatoly ist so ein sensationeller Typ!

Definitiv! Immer die geschockten Gesichter von den ganzen Typen wenn er richtig loslegt.

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Geht ein Cowboy zum Friseur.
Als er raus kommt, ist sein Pony weg.

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Ar.....ch"!

Zitat von Mortaro

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Ar.....ch"!

Die haben mal in der Sendung "Ich bin ein Star holt mich hier raus!" das pürierte Arschl*ch von einen Buschschwein gegessen.

"Ich habe mich in der letzten Zeit viel mit Kurvendiskussionen beschäftigt!"

"Wirklich? Ist ja krass!"

"Ja! Playboy, Hustler, Praline..."

"Ich kann gut Wurzeln ziehen!"

"Cool! Welche denn?"

"Karotten, Zahnwurzeln..."

Uwe Lyko alias Herbert Knebel bei den Mitternachtsspitzen. Leider tritt er dort nicht mehr auf 😢

Potzblitz, da gucke ich heute Nacht aus dem Fenster, und was sehe ich da?
Das glaubt mir doch schon wieder keiner, aber diesmal habe ich den Beweis:

Karl geht zu seinem Boss und sagt: „Wissen Sie, ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Nennen Sie mir irgendwen und ich garantiere: Ich kenne ihn persönlich.“

„So ein Spinner“, denkt sich der Chef, aber er geht auf die Wette ein. Er sagt: „Na wie steht es denn mit Günther Jauch?“

Karl antwortet: „Kein Problem, Chef. Kenn’ ich seit Jahren.“ Sie machen sich gleich auf den Weg nach Potsdam, sehen Günther Jauch in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Na, alles frisch?“

Günther Jauch ruft zurück: „Ach Karl, na, Lust auf ein Glas Wein?“

Der Chef denkt sich, das war reines Glück, also sagt er: „Okay, ein deutscher Promi ist ja einfach. Aber was ist denn mit Brad Pitt, kennen Sie den auch?“

„Klar“, antwortet Karl, und schon sitzen sie im Flieger nach Los Angeles. Sie machen die Besuchertour in Hollywood und plötzlich hören sie jemanden rufen: „Hi, Karl. Was machst Du denn hier? Komm doch heut zum Essen vorbei.“ Es ist Brad Pitt, der Karl inmitten der Besuchermenge erkannt hat und winkt.

Der Chef ist sauer und will Karl eins auswischen. Deshalb sagt er: „Na gut, Kollege. Dann kennen Sie vielleicht auch ein paar Leute in Hollywood. Aber was ist denn mit Papst Franziskus, hä?“

Karl antwortet: „Ach, Franzl, kein Problem. Wir können gleich los.“

Als fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz.

Karl sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie, zwischen den ganzen Leuten. Aber passen Sie auf, ich gehe rüber zum Wachposten, das sind alles alte Freunde, die lassen mich dann hoch auf den Balkon.“

Er rennt los und der Boss denkt sich: „Was für ein Spinner.“

Eine halbe Stunde später steht Karl tatsächlich mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt ist und von Sanitätern behandelt wird. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef und fragt, was passiert sei.

Der Chef krächzt: „Das hat mir den Rest gegeben. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: ‚Wer zur Hölle ist den der Typ da neben Karl?‘“

Ein geistig Unterbemittelter wird doch noch geheiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nich!"
Sie: "Was stimmt nicht?" Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate, macht 9 Monate. Also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.

Er wieder: "Dimmt nich!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weisses gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er (überlegt): "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende 6 Füsse herausschauen.

Er (stutzt) zu seiner Frau: "Dimmt nich!"
Sie: "Du bist doch doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen zählen!"

Er raus aus dem Bett, ans Fussteil :
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"

An unsere Hundebesitzer: Verhaltet ihr euch auch so beim Tierarzt? 🤭

Damit der Unterschied bei Auflösungen endlich mal klar ist

Treffen sich zwei Freunde in einer Kneipe.

Sagt der eine: Du mußt immer beim Eintreten in eine neue Kneipe rufen: "10 Bier auf mir!"
Darauf der Kumpel: Was soll das? Kannst Du nicht richtig deutsch?
Darauf der Erste: Doch schon, es ist aber mit Sicherheit ein Klugscheißer da und ruft: "auf mich! "