Funny Times!😂

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt: "Mach es nicht kaputt!"

(Wobei das in meiner Familie eher auf einen bestimmten Bruder zutreffen würde 🤭)

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Oder auch:

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Moment! Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die Andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

Zwei Idioten beißen in eine Eisenbahnschiene. Sagt der Eine: "Mann, ist die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist eine Weiche!"

Ich hoffe, ich darf den hier posten 🤭

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Ar*** reinhält"

Edit:

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama: „Mama ist das mein Gehirn?“
Die Mutter antwortet: „Noch nicht!“

Nanü? Was sehe ich da auf Mykonos? Gag, warst du zufällig mal da und hast einen bleibenden Eindruck hinterlassen? 🤭

Nope, nur auf einem Video gesehen und direkt ein Knipsfoto gemacht 😁

Kein Gorilla, kommt aber hin. ^^

"Hast du mit deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer gemacht ?"

"Rodeo-Nummer ? Sagt mir nichts"

"Ganz einfach: Du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an den Haaren und brüllst: Ja, so mag meine Sekretärin es auch am liebsten.
Und dann versuchst du 3 Minuten drauf zu bleiben ... "

Wird eine Schildkröte von einer Bande Schnecken überfallen...

Später beim Komissar: "Nun erzählen sie mir mal wie das genau gelaufen ist!"
Schildkröte: "Ach, Herr Komissar, das ging ja alles so schnell!"

Das erinnert mich an: Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? Huuuiii!

Mal testen, ob ich das mit den Spoilern gebacken bekomme 🤭

Was ist braun, schmeckt süß und läuft durch die Wüste?

Was ist klein, schwarz, und dreht sich auf dem Rasen?

Er kommt mitten in der Nacht total sturzbesoffen nach Hause, stolpert die Treppe zur Haustür herauf und versucht vergeblich, den Schlüssel ins Schloss zu stecken und aufzuschließen. Nach ein paar Minuten des wilden und lauten Herumklapperns und Fluchens geht die Tür auf und Sie steht mit einem Besen bewaffnet in der Tür, bereit jedem Einbrecher ordentlich eins drüber zu Brettern.

Er guckt sie verdutzt an: "Oh, Schatz *hicks*, machst Du etwa so spät noch sauber *burp*, oder fliegst Du noch weg?"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Edit:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Schei***!!"