Funny Times!😂

Spruch der bei mir hängen blieb:

"Leute, rettet die Wälder,.....

....... esst mehr Bieber."

Hoffe der Tierschutz liest hier nicht mit.

Ein Kumpel meinte mal zu mir: "Ich bin so genial! Wenn du nur einmal mein Gehirn hättest!"

Darauf ich: "Dann würde ich mich nach spätestens 5 Minuten erschiessen!"

Und wir haben beide gelacht.ROFL

Ich hatte mal mit meiner Frau Backfisch vom Fischwagen geholt.

Sie hat im Auto gewartet.

Als ich zurück gegangen bin habe ich bei einen falschen Auto die Beifahrertür aufgerissen.

Der Typ da drinne hatte ein Handy in der Hand und guckte mich ganz erschrocken an.

Ich so: "Sorry!" und habe schnell wieder die Tür zu gemacht.

Unser Auto stand eins weiter. Meine Frau hat nur gelacht.

"Hallo hier ist die Polizei! Machen sie bitte sofort die Tür auf!"

"Einen Moment noch. Ich bin am kacken!"

"Da sehen wir! Die Telefonzelle hat Glasscheiben!!!"

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Krankenhausflur.

Sagt der eine "Du der Simulant aus Zimmer 413 ist gestern Nacht gestorben!"

Antwortet der andere: "Oh jetzt übertreibt er aber!"

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchtenalles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, einekatholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür undschnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zugeben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich überdas ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach obenohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in dieBücher.

Seine Eltern waren erstaunt.Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Einserhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn undfragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

(Keine Panik, politisches Thema, aber dennoch witzig ):

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Nicht jedermanns Sache, aber ich mag Markus Krebs, hier mal ein Short:

"Mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu penetrieren!"

"Um was?!?!?"

"Umberto!"

Geht ein Mann zum Urologen.

Dann sagt dieser: "Sie müssen aufhören zu onanieren!"

Darauf der Mann: "Warum denn?"

Der Arzt: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Warum sind Drogensüchtige ständig pleite?

Mein Bruder und ich hatten uns ausgesperrt.

Dann sagte er ich soll einen Dietrich holen.

Jetzt stehen wir zu dritt vor der Tür.

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Dortmunder :"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Dortmunder: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Dortmunder: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schalke-Jungs gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Und jetzt einer meiner Lieblingswitze 😊

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:

"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"