Funny Times!😂

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen: "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schla*** in der Küche!..."

Mortaro : Kennst du die Witze alle auswendig?

Zitat von RyzA

Mortaro : Kennst du die Witze alle auswendig?

Nope, die habe ich aus einem anderen (praktisch toten) Computerforum, wo ich ebenfalls angemeldet bin und auch früher selbst Witze gepostet habe.

Allerdings muss ich schwer aussortieren, da wurden früher Jokes verbreitet, die bitterböse sind und bei denen selbst ich rot anlaufen und mich schämen würde 🤭

Zitat von Mortaro

da wurden früher Jokes verbreitet, die bitterböse sind und bei denen selbst ich rot anlaufen und mich schämen würde

Her damit!

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde und eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu, deshalb rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.

Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol' mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig vernasche!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt ..."

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Ein Jäger schleicht durch den Wald und erblickt einen Bären auf einer Lichtung.

Er legt an, drückt ab und sieht den Bären umfallen.
Danach läuft er auf die Lichtung aber der Bär ist weg, er guckt sich um und erschrickt, als der Bär plötzlich mit erhobener Pranke hinter ihm steht und sagt: "Ich könnte dich umbringen, lasse dich aber am Leben, wenn du mir einen bläst!"

Der Jäger ist angewidert, hat aber Angst um sein Leben und bläst dem Bären einen.
Voller Abscheu geht er am nächsten Tag in den Waffenladen und kauft sich ein Maschinengewehr nebst massig Munition.

Auf der Lichtung sieht er wieder den Bären.
Der Jäger schießt zehn Gurte leer.
Siegessicher geht er wieder auf die Lichtung, doch der Bär ist abermals verschwunden.
Der Jäger dreht sich um und hinter ihm steht wieder der Bär mit erhobener Pranke: "Ich könnte dich schon wieder töten, aber ich lasse dich am Leben, wenn du mir einen bläst."
Der Jäger, natürlich angeekelt, aber voller Todesangst bläst dem Bären wieder einen.

Als er wieder daheim ist, sinnt er auf die ultimative Rache und kauft einen Waffenladen halb leer und versorgt sich mit kiloweise Sprengstoff.

Am nächsten Tag geht er vollgepackt wieder in den Wald.
Auf der Lichtung sieht er erwartungsgemäß wieder den Bären.
Der Jäger schießt und sprengt eine halbe Stunde und geht, als der letzte Schuss Munition verbraucht ist, wieder auf die Lichtung, doch auch diesmal ist der Bär weg.
In einer Vorahnung dreht sich der Jäger um.

Hinter ihm steht der Bär und sagt: "Eines weiß ich ... zum Jagen bist du nicht hier."

Kommt ein Mitarbeiter zu mir und fragt, ob ich ihm ein Paar Handschuhe geben kann.
Ich: Welche?
Er: Die mittleren.
Ich: Wir haben nur rechte und linke.

Sie: „Und wie hast Du geschlafen?“
Er: „Wie ein Moped“
Sie: „Wie meinst Du das?“
Er: „Seitlich auf dem Ständer, nach hinten raus knatternd“

Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Y-Heften, 6 Tüten Chips und 2 Eis.
Und heute?
Überall Überwachungskameras

"Willst du mich heiraten?"
"Nein!"
Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon ...

Es klirrt in der Küche.

Er: „Mist, mir ist die Tasse runtergefallen.“
Sie: „Warte, ich komme mit dem Besen.“
Er: „Das kurze Stück kannst Du doch zu Fuß gehen ...“

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen Campen.
Sie Stellen ihr Zelt auf und gehen schlafen.
In der Nacht weckt Holmes Watson, der fragt warum er geweckt werde.
Daraufhin Sherlock: "Was sehen Sie Watson" und zeigt nach oben.
Watson erwidert "Sterne, Abermillionen Sterne."
"... und was schließen Sie daraus Watson?" hakt Holmes etwas entnervt nach.

Darauf sein Kumpane "Uff.... wenn es so viele Sterne im Universum gibt, dann ist es nicht auszuschließen, dass wir nicht allein sind?"
Sherlock setzt sich abrupt auf und brüllt seinen Mitstreiter an: "Watson Sie Idiot, man hat unser Zelt geklaut!"